今天有个朋友跟我说，有一次她搭德士时那个德士司机告诉她：“Money is so much more difficult to earn than men...”
我心里在想，怎么会有那么讽刺的一句话啊？！
我想再次声明，没有谈过恋爱不是一种罪…
若真要认为我是恐龙，我也就认了… 但请勿把我当成怪胎。
因为我只是一直在等待那个人出现… 我不想因为空虚而恋爱…
6:59 PM
世界上，几乎每一个角落里，都有女生在问：
为什么他没有给我打电话？为什么他不来找我？为什么他突然失去了联络？
“也许他不想破坏我们的友谊”，“也许他害羞”，“也许他自卑”，“也许他不知道怎么联络你”…
借口。
事实是，也许他只是不想找你。
如果一个男人真的喜欢你，他会动用一切力量去找你，手机，email，MSN，google…
这已经不是石器时代了，真正喜欢你，即使经历海啸、洪水，即使你消失在人海，大海捞针他依然会找到你——除非他不想找你。
真正喜欢你的男人一定不会让你费尽周折去找他；因为他会主动送上门。
所以我是不是不该再对他抱有那么大的希望呢？
毕竟他已经骗到了我的手机号码，但却又迟迟不联络我…
再加上今天听到了他和某人的暧昧关系， 心里真的不是滋味…
9:23 PM
今天，我和他碰面了。
其实我是从厕所出来时和他偶遇的。
当时正在和一名男子聊天的他，竟向我挥手说嗨。
一时间没能反应过来的我，顿时愣在那里…
好“淤皮”啊！:/
我只能说，当时我真的已经完全失去了思考能力…
就连他问我今天是不是很忙，我也都语无伦次地答了：“噢，还好啦，其实有一点…”
忙就忙嘛，什么叫还好，但又有一点？！
当下的我，真的除了脸颊发烫以外，什么也感觉不到…
难道…
10:19 PM
<<快乐速递I/II>> 真的是一个令我又爱又恨的节目。
爱，是因为它让我找回这社会仅存的人情冷暖…
恨，是因为不管故事的主人翁是谁，它都必定会使我泣不成声。
也许有些人会觉得我感情泛滥，但我却认为自己也只不过是真情流露而已…
哭，并不是因为看到一些不幸的人或事而产生怜悯。
流泪，纯粹只因感受到他们如何在逆境中坚强不屈。
他们对生命的执着、想要活下去的意志，是远远超出一般人所拥有的。
我只能说，这些故事每每都在提醒着我，要活在当下、知足常乐。
8:01 AM
第一次在街上被陌生男子搭讪…
才发现原来我是那么地不屑。
他先找借口问地铁站，然后就说我穿那样很好看、感觉是个有自信的女生…
但我却完全没因他的赞美而感到飘飘然。
因为我知道那只不过是一些骗无知少女的甜言蜜语。
不是说自己有多么聪明，但毕竟姐姐我也有过不少的“观音兵” (俗称裙下之臣)，知道他们“抠女”的计量。
话虽如此，我却没因为自己的“小聪明”而脱身。
本以为当他向我道谢、握个手后事情就能告一个段落…
但他却紧捉住我的手不放，还趁机揩油。
那一刻，我多么希望有个护花使者能挺身而出，把我救出来。
也许是戏看得太多了。
其实在现实生活中，每个人都过度专注于自己的事（多半是在手机），根本就不会理会周遭的环境。
所以，我唯独自救，硬把手拉出来并骗他说我已经有男朋友了。
说穿了，我也只不过是希望有个人能保护、呵护自己而已…
7:17 AM
不知是曾几何时，我竟渐渐开始注意他…
原以为我的心自N年前早已死了，所以才久久没对身边的追求者动心…
原来不是的。
如今，我会因为想看到他而千方百计地找借口下去八楼…
我也会因听到他的声音而无故地心跳加速。
我甚至会在和他谈话时变得语无伦次。
这种感觉，我真的很久没体会到了…
难道是我光棍了太久，所以才会有想恋爱的冲动？
还是他就是那个能让我心动的男生？
我不晓得，毕竟这二十四年来，他也只是第三个给我这种feel的男生。
但我到底该怎么做？
好不容易遇见一个心仪的对象，但却碍于自己是女生所以不主动开口… 这未免也太可惜了吧。
可是若要我主动，我却又没有那股勇气。
本以为上次他追出来骗了我的电话号码后我们彼此就会有下文…
谁知道原来他也是如此羞涩。
这件事，我一直都没跟任何人说…
或许，我们根本就不会有任何发展，所以也不用多说什么。
我只想说，我可能已经有一点喜欢上他了…
6:59 PM
理想、抱负，对现阶段的我来说真的有那么遥不可及吗？
为什么每个人都似乎拥有着自己的梦想与目标，就只有我是在浑浑噩噩地过日子？
我知道要找到心中的那团火很不容易，但我也一直都很努力，不是吗？
有时候真的对自己很失望…
想想，二十四岁的我，原来一点成就都没有。
家庭、事业、金钱、亲情、爱情和友情…
有哪一样是我真正能够值得骄傲的？
没有。
会不会觉得自己很失败？
无可否认，会。
很想对迷失方向的自己说：不要放弃。
但有时候心累了，也不由得你说不放弃…
10:30 PM